このところ雨が続いたがそれが一段落して晴れている。
精神科のために外病院に出ねばならない。毎日そちらに行く。毎日病棟をぷらぷらして気のないカルテを書く。気のない割には気を遣っているから、毎日妙に疲れる。
精神科とは奇妙なところだ。患者たちはたしかに普通でないようだが、冷静に考えたら別に大して変わらない人間である。誰だって気に入らない時は殴りたくなる。パンツを脱ぎ散らかしたり、訳がわからなくなって小便をそこらにする。「そんなことはしない！」と言える人はよほど幸せな頭をしている。前後不覚になって、あたかも異邦人が太陽の光のために殺人を犯したように、赤と黒の中で青年が殺人を犯したように、そうした人間の混乱をつゆしらず、親の金でのうのうと暮らしてきたのだろう。そうした人たちは叩き起こされて寝ぼけたことすらないようだ。人間存在に絶対の自信がある、幸せな自力信仰の自由主義者だ。
ストレスがかかると性的な欲求が出る。人間には常のことであるが、自慰をするといかにも情けなく、自らが下等な人間に思われる。不細工な顔がますます不細工に、矮小な体躯はますます貧弱になる気がする。しかし身を焼く情欲はどうしようもない。一年目の研修医に風俗に詳しい男がいる。彼に今度神戸の福原を案内してもらう予定だ。ナポレオンが金を払って童貞を捨てたような哲学的な体験ができるとは思わぬ。なにしろ私の陰茎はここぞのときに勃たない可能性が高いのだ。ああ私は実に世間に無用な男だよ。みんな私をどうか憐れんでください。しかし侮辱せずに一人の人間として認めてください。私はなんの能力もないが、侮辱されることが宇宙で一番嫌いなのです。
私に寄る女性はみな年上か、器量も教養もない女性ばかりだ。そのたびに私は絶望する。私はとんでもない女に支配されるか、あるいは38から45歳の女性と結婚して子を諦めねばならぬ。誰もが私をたしなめる…私は身の程知らずにも子どもを持ちたいと願い、平穏な家庭を望んでいるからだ。私に年上の女性を薦める人たちは悪気なく私の本質を見抜いている。私に家庭を持つ価値は無いと言うのだ。聖パウロ、あなたは独身でいるならその方がよいと仰ったが、望まないで独身でいさせられる苦しみは大きいものがある。全ては私が愚かにも年齢や顔、教養、考え方があうかどうかで女を選別するのが悪いのだ。私がつまらない人間というのはそれだ。私はまともに女と付き合えたことがない。女に相手にされない男になんの価値があるのか。
精神科の病院は犬上の土地にある。犬上の土地は渡来の人々の匂いがする。安食の神社は百済氏の作庭の日本最古級の庭がある。天稚彦を祀る宮があるのは、彼は高天原に弓引いた男だから、とても珍しいことだ。犬上の土地は明るいだけの歴史ではなかったようだ。しかし諸々の罪穢れはとどまらず、生まれては流れゆく。
私はなんのために生きているのだ。天津神、国津神、どうか私に生きがいを与えてください。私によい医業とよい妻とをお与えください。
しかし医業はともかく、妻は「もの」ではないのだから、私のような醜い外道のもとへ来ることは永劫あり得ない。
空谷子しるす